孩子的成熟度,超不过父母给他的界限

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  的从传统的严厉专制,到后来流行的“爱与自由”,两代人们的童年经历了不同的养育趋势。然而,这一代在严格纪律中长大的父母很少经历真正的“爱与自由”,并可能在自己的养育道路上走向另一个极端,从而在孩子身上创造新的“问题”。行为“。

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在餐厅里,桌子旁边的两个孩子拉着一盒餐巾纸撕碎了游戏。他们互相追逐,互相扔纸,碎纸落在地上。

“孩子们,请低声说,不要再抽纸了。”一位服务员告诉几个孩子。

“孩子们玩游戏太正常了。他们这么小吗?”房间旁边的一位母亲对服务员表示不满。

“你不能和我坐下来吗?我们很快就会回家!”一位父亲对孩子小睡,然后转身聊天。孩子惊呆了之后,我看到父亲没有跟进并继续玩耍。

后来,另一位母亲阻止她的孩子继续撕纸,两个孩子开始玩其他游戏。

当服务员清理地面时,受到批评的父母继续对他们的同伴说:“孩子应该保护他们的本性,让他们做他们想做的事,不要阻止他们,并帮助他们创造性的发展.”

在这个场景中,乍一看,孩子过于任性,过于自我意识,但问题的根源实际上是在父母身上。

父母盲目地给予“爱与自由”,并创造孩子的“问题行为”。

父母自身缺乏边界是“问题行为”的重要原因

心理学认为,“问题行为”甚至“问题儿童”都不会凭空出现。每个有问题的孩子都来自有问题的生活环境,受健康约束的孩子在中间不会有问题。

没有边界或与边界冲突,这是问题的根源。

孩子的行为态度和方法是两种力量相结合的结果 - “他们生活的环境”和“对环境的反应”。而这种“环境”指的是父母与我们之间的关系以及我们生活的环境。

儿童对这种重要关系和环境的主动或被动反应的最重要方面之一是对父母边界的反应。换一种说法。只有当父母有边界时,孩子才有界限。

心理学家亨利克劳德说:****孩子只能成熟到父母为他设定的限度,并且不会超过。

我之前听过这样的故事:

一个更干净的母亲,拯救孩子,爱孩子,并为孩子留下最好的。这个家庭很少买鱼和虾。每当他们给孩子喂鱼虾时,他们就会吃剩下的鱼头并咀嚼虾皮。一旦孩子说:“妈妈,你为什么不吃肉?”妈妈微笑着说:“因为我的母亲喜欢吃头脑,角落和角落。你喜欢吃肉,你吃它。”每次孩子都是这样的。安心可以享受母亲的服务和谦逊。有一次,我的母亲病了,买了一些鱼,想要弥补它。结果,孩子看到他的母亲吃鱼,愤怒地说:“这就是我吃的东西,你应该吃鱼骨头。”这一次,我母亲为孩子的自私而流下了眼泪。

或许让这位母亲感到寒意的原因是她对孩子如此“爱”,但这是孩子的自私。但她应该反映的是,她在育儿方面没有“边界”来培养一个“自私”的孩子。当她把一切都交给她的孩子时,孩子认为一切都应该是他们自己的,他无法理解他人的需要。

普通父母可能并非“完全没有边界”,但我们往往没有合理的界限,或设定界限但未能这样做。孩子将始终测试父母的底线,并采取父母可以容忍的最高水平。

例如,在餐馆里乱跑的孩子,母亲应该告诉孩子的规则是“不要浪费”和“在公共场合保持安静,不要打扰别人”,但她只尊重孩子的“天生”而忽略了“公共环境”和“公共资源”。

为了回应母亲的界限,孩子当然会以自我为中心,自然不会珍惜事物,不尊重用餐的人。

爸爸可能会尖叫并停下来,但是孩子们知道爸爸只是“点雷而不下雨”,他们将不择手段,直到爸爸发脾气。在这个时候,如果爸爸说它可以做到,它可能会奏效,但爸爸可能不会调查责任,而是转向聊天。

孩子发现爸爸制定的规则是家具,他继续做他想做的事。

规则自由会让孩子感到不安全

不要以为孩子们不择手段就能让他们真正成为自己。事实上,没有规则的自由会让孩子感到不安全。

就像在没有行车道的新道路上驾驶汽车一样,您不能放心驾驶。因为它太不安全了,你总是害怕撞到旁边的车。你必须紧张地看着它。行。

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相反,孩子天生具有“价值感”。孩子愿意接受有助于产生价值感的适当规则。

有一次,孩子因活动回家很晚。超过9:30,仍有一些计划任务尚未完成。爸爸说:“今天太难了。太晚了,让我们先睡吧。这两个计划不会先做。明天再做。”

孩子的日程安排已经停留了一段时间,她已经取得了进步,所以她不想放弃,所以她反对说:“不,不,今天的事情必须在今天,明天和明天完成。我快点。“

由于规则,孩子不会感到疼痛,而是不遵守规则让他感到不舒服。

“纪律”不是惩罚,有效的纪律需要一种方法

尽管人们天生抵制束缚,但孩子并不是天生就知道什么是“正确的”。作为家长,责任是帮助孩子建立社会边界。

不要害怕“纪律”孩子会感到不舒服。只要“纪律”适当,儿童在年轻时就可以接受“纪律”。

一方面,有效的“纪律”需要建立在理解和遵循儿童发展特征的基础上。

换句话说,儿童必须能够理解并实施适当的规则。

因此,在不同年龄段,“学科”的重点也将基于孩子的成长需求:

在生命的第一年,孩子们更有可能受到保护,并且在他们的爱中有安全感。父母需要很少的界限。

1-3岁的儿童可以学会回应“不”,并了解不良行为的后果。例如,在危险的情况下,父母会说“不”并直接带走孩子;暴力可以抓住孩子的手或持有它直到孩子平静,然后告诉孩子这会给双方带来什么不愉快的后果。他们可能不了解你的理由,但他们可以逐渐理解。

对于3-5岁的儿童,儿童可以更多地了解他们为何负责,不负责任,成年人可以与孩子讨论。这时,孩子可以学会善待朋友,回应权威,礼貌地表达不同的意见,做家务等,并违反相应的规则,“暂停”,“没收玩具”,“不及时进食”只能饿肚子“等适合这个年龄组的”后果“。

除家庭外,6-11岁的儿童可以花更多的时间学习和交朋友。在这个阶段,家庭和外出的时间平衡,设定学习目标,养成严肃的学习习惯,以及管理时间和金钱都是孩子需要学习的。此时的父母也对孩子的监督和约束负责,例如要求孩子坚持做必须做的事情;联合规划和适当限制空闲时间。

12至18岁的儿童处于青春期。现阶段的主要内容是自我认同,职业定位,性行为以及理解和理解。清除值等。现阶段的父母应该从“管理”的角色转变为“缓刑”的角色,让孩子们了解人际关系,价值观,时间表和长期目标等问题的自然结果。例如,没有父母支持的后果。

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另一方面,适当的“纪律”需要一种方法。

“纪律”不是惩罚,而是对儿童行为的“合理约束”,不符合社会规范。 “纪律”的目的是帮助儿童在未来更好地适应社会和人际关系。我们要做的是让孩子们尊重这些有用的规则。

首先,父母需要了解孩子的不良行为是什么,并且知道如何“正确”地做到这一点。

心理学家德雷克斯说,每个孩子在不良行为背后都有不同的目的。

例如,它也是一团糟,一些孩子感到困惑,因为他们想得到父母的关注,有些是为了报复父母或其他人,有些是因为他们喜欢在那个年龄疯狂玩耍,但是他们会影响周围环境,被他人定义为“混乱”。

这家餐厅的孩子可能处于第三种情况。父母应该知道孩子这样做是因为他们有趣“自然”,但他们也需要知道他们不能听,但教孩子们“尊重自己”和“尊重环境”,并考虑什么环境是适合做事。

其次,了解孩子的情绪,并以尊重的态度与孩子沟通。

当孩子非常乐意玩耍时,孩子在不知道原因的情况下突然停下来,他们通常会对阻力大喊大叫。

有时我们没有意义,因为你和你的孩子在同一个渠道上不理解和感受事物。孩子们会认为你不理解他们,所以他们不想接受你的要求。

我们可以首先表达我们对孩子的理解并向他们解释他们为什么不能玩耍。

“我看到你玩纸很开心。但这确实带来了一些问题,你必须停下来看看它。”

“但我们只想这样玩。”

“让你玩这么有趣的游戏有点令人失望,但是你不仅打扰了别人,还浪费了很多纸张。你们都知道纸是用树木制成的。想想看,你浪费了纸张。是不是相当于摧毁树木?“

第三,回应孩子的反馈并表达对进步表现的肯定,同时鼓励孩子承担责任。

如果孩子在一个受人尊敬的环境中长大,孩子自然会喜欢为环境做出贡献。

也许小孩会说,“好吧,我们不玩纸,我们不会跑来跑去。让我们玩个人游戏。”

“很好,你明白你不能浪费东西,在公共场合保持安静。但还有一件事你需要做。你需要帮助服务员清理地面。”

当他们知道自己犯了错误时,他们就不会受到羞辱,但他们可以通过承担责任来弥补他们,他们敢于承担责任。

心理学家Selma Freberg说:“一个没有受过纪律处分的孩子是一个觉得自己不被爱的孩子。”

如果你真的爱孩子,你不仅要给予爱,还要给予纪律 - 帮助孩子内化规则,他们可以感受到安全感,因为尊重自己,懂得尊重他人,尊重环境可以更好地站在社会。

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(图片来自网络,入侵)

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